Cagnulein's Blog

Sta facendo discutere in queste ore la proposta promossa da Rotondi di abolire la pausa pranzo in Italia.

Vorrei spiegare perche’ sono favorevole a questo concetto.

Premessa: lavoro da 6 anni nella stessa azienda, che, per l’80% della settimana, mi permette di avere la mia bella routine, e, per il 20%, si parla di trasferte da clienti & co.

Fino al mese scorso, passavo le DUE ore di pausa pranzo a casa, buttando mezz’ora in viaggio, ma passando una tranquilla oretta nel contesto famigliare.

Non conosco la realta’ degl’altri contesti lavorativi, ma nel mio (programmatore n.d.r.), staccare la mente e’ impossibile.
Mi capita sempre di avere idee mentre sono a casa, mentre faccio la doccia, mentre corro…percio’, tutto sommato, in quelle due ore di pausa pranzo e’ come se lavorassi a gratis.

Staccare e’ giusto, non lo metto in dubbio. Ma sono piu’ favorevole a brevi pause durante la giornata.

Come dicevo, fino al mese scorso facevo due ore di pausa, ma ora, dopo aver rischedulato il mio tempo (anche per motivi famigliari), mi trovo ad avere una sola ora di pausa (finisco alle 17).

La mia giornata e’ quindi intervallata da piccole pause che mi permettono di mangiare il mio pranzo mentre penso al lavoro, rifletto e riposo.

Il piu’ delle volte mi sento costretto a fermarmi di lavorare (magari in mezzo ad una prova, o ad un’assistenza) perdendo magari il “flusso del lavoro” e creando un problema di produzione (sia aziendale che personale).

In definitiva, non dico che TUTTI dovremmo saltare la pausa pranzo, ma, ci dovrebbe essere un po’ piu’ di flessibilita’ all’interno del contesto aziendale per permettere di organizzarsi come meglio si crede; ma deve essere uno sforzo congiunto, in modo da non creare dei piccoli pascoli di pecore nere inutili e controproduttive.

Penso inoltre, che ci sia, come spesso accade in Italia, un eccessivo vittismo e pigrismo nelle persone, attaccate alla routine, che non consente di accettare i cambiamenti. (non so perche’ ma mi viene in mente l’esempio facebook: quanti italiani si sono lamentati della nuova interfaccia quando e’ uscita? e cos’e’ bastato? un piccolo sforzo per accettarne i vantaggi…)

Un impiegato qualunque,
Cagnulein

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Il Karma esiste? Boh che cazzo me ne frega, pero’ stamattina mi sono svegliato con il ricordo della sigla di My Name is Earl in testa e tutta la mia giornata e’ stata condizionata da questa idea.

Forse non sapete, ma qualche giorno fa, ho messo in vendita su ebay, il mio fedele Imate Jas Jar.

Sta di fatto, che, sulla descrizione ebay, non avevo segnalato la piccola “bugna” che presenta il cell (non compromette nulla, ma non l’avevo segnalata per non scoraggiare o scoreggiare i possibili acquirenti).

Stamattina, dopo aver, come da consuetudine, fatto gli auguri su facebook ai nati oggi, ho dato un’occhiata alle mail: c’era un tizio che mi chiedeva, interessato all’acquisto, se l’oggetto presentava difetti o graffi.

Lì per lì, la mia stronzaggine mi diceva di tacere sull’argomento…ma poi la facciotta simpatica di Earl mi ha convinto, oltre che a dirgli la verita’, a pubblicare la cosa sulla descrizione di ebay.

Un bel chissenefrega direte voi: effettivamente non vi do’ torto.

Comunque, continuando il mio racconto, oggi tenevono d’occhio un Nokia E71…era a 200 euro senza nessuna offerta.

Trenta minuti prima della chiusura dell’asta, biddo i miei 200 euro e spero che nessuno si faccia avanti.

A due minuti dalla chiusura il prezzo era salito a 231 euro, troppo per le mie tasche. Alche’ penso: ma vedi Karma’s a Bitch!

Lascio perdere sconsolato l’acquisto e mi dispero con i miei colleghi.

Dopo qualche minuto, mi viene voglia di guardare se c’e’ qualche altro e71 in vendita…cazzo, cosa vedono i miei occhi? Un nokia e71, piu’ giovane di 3 mesi di quello che volevo prendere, sempre in garanzia, a 200 euro COMPRO SUBITO.

Chiaramente senza pensarci lo pijo!

Morale: la mia buon’azione di stamattina si e’ rifatta su questa cosa, io ne sono convinto. Pero’ ho un po’ paura di una cosa: non e’ che parlando del Karma, il Karma si incazzera’?

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Il light motive al lavoro oggi era la “Qwerty”.

Cazzo, 2 colleghi su 5 non mi hanno saputo rispondere alla domanda “Conosci cosa significa Qwerty?”: e lavoro in una Software House.

Ma molto piu’ significative sono state 2 cose:
1) i 2 che non hanno saputo cosa significasse mi hanno risposto tutti e 2 nella stessa maniera: “ma che e’? una parola dialettale?” (n.d.r. riferendosi a Cùerta, coperta in dialetto reggiano/carpigiano)
2) ma la migliore e’ stata: “si va beh, ma allora dio can io la chiamo UIOP

io AMO essere nerd

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Tredici ore di lavoro, abitudine.
Triste abitudine.
Monto in macchina, spengo l’aria condizionata, e abbasso i finestrini.
Tutti e 4.
Mi metto comodo, slaccio le cinture.
Voglio godermi l’aria del tramonto.
Campagna piacentina intorno a me, nessuno per strada.
Le luci della mia auto si riflettono sull’asfalto bollente.
Caldo.
Scalo.
Prendo velocita’ e mi butto in autostrada.
Il rimbombo dell’aria dentro la macchina, scandisce il mio viaggio.
Le luci della polizia.
Mi supera.
Ho da pisciare.
Wicked game si mescola al fruscio dell’aria.
Carpi: 9km
Brucio qualche millimetro di gomma su una rotonda troppo stretta.
Spengo l’auto e mi metto il casco.
E’ ora ti tornare a casa.
Anche oggi.

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Domani, a Correggio, luoco in cui lavoro, e’ S.Quirino, patrono del paese. Ora, non me ne fotte e non me ne e’ mai fottuto un cazzo di preti, santi e incula bambini vari, pero’, porca la madonna non si puo’ solo lavorare.
Porca troia, domani, mentre gl’altri si sveglieranno a mezzogiorno con la durella della domenica mattina dovuta alla nottata brava, io saro’ gia’ in piedi da 7 ore, e saro’ piu’ precisamente a Cantu’ in provincia di quella merda di Como.

Non finisce qui: avro’ + o – una 30 ina di ore in 2 giorni per finire un software che inizialmente era da finire per luglio, poi e’ stato avvicinato al 15 giugno, e ora per la madonna stronza e’ da consegnare entro giovedì notte!

Io non mi voglio incazzare, pero’, dio cane, se ogni tanto qualche tumore dove dico io, a qualche commerciale che dico io, arrivasse, forse, e dico forse, il mondo sarebbe migliore.

Intanto vi illustro dove dormiro’ in queste nottate: clicca per vedere la camera di cagnulein.
Comprensivo di bar lounge, wifi, e donzelle comensi pronte a soddisfare ogni tuo bisogno culinario, l’axolute hotel sara’ l’unica nota positiva del viaggio.

Che quel dio porcone me la mandi buona.
Il piu’ nerd
Cagnulein

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Oggi me ne stavo tranquillamente seduto nel sedile passeggero di un Espace in autostrada (A4) guidato dal mio cliente di Pordenone quando veniamo affiancati da una volante della stradale.
- Ingaggio di sguardi -
Io sapevo di non avere le cinture, ma sapevo anche che mostrarmi sicuro di me, con lo sguardo da vero figo, con 2 portatili sopra le gambe, avrebbe sicuramente fatto di me un uomo libero, un uomo NERD.

Passa qualche minuto, e, di nuovo, stavolta sulla sinistra, veniamo affiancati ancora da sta cazzo di volante.

- Reingaggio di sguardi -

Terminata ormai l’aura di sicurezza decido che forse e’ il momento di allacciare le cinture in modo ninja.

Manco il tempo di farlo che la volante ci intima di accostare.
Ci fermiamo nella zona iniziale di un autogrill poco lontano.
Scende una donna, sulla 40ina, bionda, riccia, MILF.

“Patente e libretto”
Il mio cliente senza fiatare porge da dietro la portiera i documenti.

La MILF guarda i documenti e poi mi guarda, eccitata.
“Lei e’ maggiorenne?” – mi dice.
Con un certo imbarazzo: “si” – rispondo.
“Allora favorisca un documento di indentita’ per cortesia”
“Hah, ma lei e’ un 83?…Ma quindi ha 25 anni?”
Imbarazzo rispondo – “24 in realta’, li compio a settembre”
“Lo sa che lei e’ in contravvenzione? Sono 74 euro di multa”
“Guardi ha ragione, purtoppo me le ero tolte perche’ avevo caldo, comunque se mi deve multare faccia pure…siamo in ritardo per una demo, quindi se sono in fallo, paghero’” – con tutta la mia figaggine.
“Lei ha veramente la faccia da bimbo…per sta volta passi, ma che non capiti piu’”
“La ringrazio, davvero” – faccia da bimbo? WTF?

Partenza e grassisime risate che accompagnano gl’ultimi 20km che ci distanziano dalla nostra meta.

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Forse sono io, o forse ha ragione mia nonna e stiamo veramente andando a cula su. Non lo so, ma le persone che mi circondano CHIARAMENTE AD ECCEZIONE DI ME STESSO ESSERE PERFETTO sono lese, lese o meglio completamente lobotomizzate: non vorrei ricitare gli ormai celebri genitori che hanno fatto grande questo blog.
Oggi mi volevo soffermare su quella gran testina di minchia di Ste, il mio collega che inaugurera’ la sezione “PROGRAMMATORE PER CASO” e/o “PROGRAMMATORE A CASO”.
Oggi mi arriva lì e mi pone questa domanda: (S = Ste, N = NerdSupremo che sarei io)
S: “Robby ma in C non si possono fare gl’if a 3?”
N: “o_O”
N: “Ste, pensa a quello che hai detto e prova a pensare a cosa posso aver capito io”
S: “No no ok, ti spiego: cioe’ se io ho un if formato da 2 elementi uguali tra di loro e voglio uguagliarne un altro, dovrei fare elemento1=elemento2 and elemento2=elemento3 and elemento1=elemento3, no?”
N: “o_O”
S: “Cioe’ non esiste nient’altro in C no?”
N: “o_O”
N: “Ma sei leso? Se elemento1 e’ uguale a elemento2 tu puoi eguagliare solo elemento2 a elemento3 e sei a posto per testare la condizione completa!!!”
S: “Ma no! Elemento1 ha un significato diverso da elemento2!!!”
N: “Si ok,ma hanno tutti e 3 gli stessi tipi di variabili?”
S: “Certo! sono degli UINT8!”
N: @…@…@…@ (balle di fieno nei miei occhi)
S: faccia ebete tipica di Ste
N: @…@…@…@ (balle di fieno nei miei occhi)

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Da vero ebuyer, oggi alle 18:00 sono scappato dal lavoro per recarmi all’ufficio postale di Carpi.
Bestemmio tra gli ingorghi che si creano per qualche scemunito che non tiene il proprio SUV, arrivo finalmente alle 18:20 (10 minuti prima dell’orario di chiusura) a sto benedetto ufficio postale.
Mentre aspetto, mi osservo bello bello sta pataccona ENOOOOOOOOOOOORME che per non farsi trovare a fissarmi mi guardava dall’LCD spento (dèsdet, se tu mi vedi, ti vedo anche io!). Ma ancora non sapevo a cosa mi sarei trovato davanti.

DING! Classico numero beepato che non viene servito da nessuno.
DING! -DIO POOORRRC- sto tizio terone come il fango che si mette a sbraitare per aver perso il numero.

Attende inaspettamente in modo diligente il prossimo DONG e presenta la sua richiesta al povero commesso di turno: ritiro di un pacco.

Impiegato: “Signore qui c’e’ scritto che puo’ ritirare il pacco all’ufficio postale di Cortile (eravamo a quello di Carpi n.d.r.).”
Terone: “Ma porco dio! Mi dica perche’ porca la madonna non posso ritirare qui sto cazzo di pacco? Sono di Carpi no? Che cazzo devo andare fino a Cortile?”
Impiegato: “Signore, si calmi, se qui c’e’ scritto Cortile, lei deve andare a Cortile”

Innumerevoli bestemmie

Impiegato: “Guardi io provo andarle a vedere se PER CASO e’ arrivato PER SBAGLIO qui il pacco, ma che sia la prima e ultima volta!”

Mentre sbaralollavo come un coglione (guardando comunque sempre con aria SECSISSIMA la mega figona che chiaramente aveva voglia del mio cazzone nerd) pensavo a come effettivamente un sistema perfetto, composto da persone con un minimo di intelligenza, potesse risollevare quest’Italia allo sfacello ( /PATTRIOTTISMO MODE OFF ).

Ormai deviato da questi pensieri e ansioso di vedere la scenetta al ritorno dell’impiegato e chiaramente IPERECCITATO dalla mega patacca che non mi toglie gl’occhi dal pacco, noto che l’impiegato di prima torna con un pacco.

Impiegato: batte sul pc a testa bassa
Terone: “vede che ce l’aveva lei il mio pacco!”
Impiegato: ancora in silenzio
Terone: “sisi stia pure zitto, ma intanto avevo ragione io…che razza di…”

Alla consegna del pacco, sto qua, dall’alto del suo metro e un cazzo si pavoneggiava con gli “spettatori” involontari che non sapevano se ridere o sputargli addosso…

Che merda di sistema…come diceva un mio grande ex-collega (pace all’anima sua): UN BUCO CON INTORNO IL SOFTWARE…

Comunque non ho combinato un cazzo con la figona se ve lo steste chiedendo…perche’? PERCHE’ SONO NERD!

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Venerdi’ 21 Settembre
8.00 – Al Lavoro: giornata tranquilla, qualche telefonata come al solito e le solite stronzate con i colleghi. Telefonata del cliente spagnolo che ha dei problemi con una macchina che non e’ stata direttamente venduta da noi…beh tutto nella norma
9.50 – Confermo al mio istruttore di volo che alle 18.30 del c.g. posso volare perche’ la giornata al lavoro e’ abbastanza tranquilla.
13.00 – Preparazione del regalo per il matrimonio di Andrea: mezz’ora a ficcare monetine da 2, 1 e 50 cents in un pallone di cuoio da calcio
13.50 – Partenza da casa rigorosamente in moto per andare al lavoro

13.59 – Arrivo al lavoro, dove, Roberto, (un mio collega ndr) mi annuncia che il rischio trasferta in Spagnia e’ diventato realta’ nella pausa pranzo: **** INIZIO DEL DELIRIO ****. Il volo e’ alle 17.30 a Bologna (check-in alle 16.30 tenendo conto del traffico dell’A1 di lunedì avevo gia’ messo in preventivo di perdere l’aereo) e io non ho niente di preparato a livello personale e nemmeno lavorativo!!
14.00 – Inizio la copia di tutti i dati che mi possono servire in trasferta sul nuovo portatile acquistato dalla ditta: tempo stimato 60 minuti [BESTEMMIE]. Decido in parallelo di andare a casa a preparare la roba.
14.30 – Sono a casa dopo aver rischiato ripetutamente la morte sulla strada in moto. Blocco mio padre in giro in bici a zonzo e lo costringo a cercarmi la valigia stipata in garage mentre io prendo mutande calzini e magliette da portarmi in spagnia. Nel frattempo scrivo qualcosa di insensato a Chicco dicendogli che io avrei paccato al FreeRoll di poker di venerdi’ sera a Reggio Emilia al quale mi ero gia’ preiscritto. Nel mentre telefono pure al mio istruttore di volo per disdire la lezione.
14.50 – con la pressione a 1000, la paura di aver dimenticato qualcosa di assolutamente necessario mi butto sulla mia fida Punto e parto in direzione Correggio (per prendere il PC e la Stilo della ditta).
15.02 – brucio tutto quello che c’era ancora da bruciare della Punto e arrivo in ditta, dove, il pc aveva finalmente finito di trasferire la roba, le ragazze della segreteria mi avevano gia’ preparato soldi e documenti.
15.20 – “pronto” per la trasferta parto sulla Stilo direzione Bologna Aereoporto.
15.55 – Arrivo in tangenziale a Bologna: FILAAAAAAAAAAAAAA + BESTEMMIEEEEEEEEE
16.25 – Dopo essere stato al telefono con Eugenio (il mio capo ndr), che mi informa che per un soffio e’ riuscito ad acquistare i biglietti che in realta’ non erano stati acquistati alle 14 (>:), raggiungo finalmente l’aereoporto e inizio la fase di check-in.
16.30 – Passo le prossime 3 ore ad aspettare l’aereo che ha 2 ore di ritardo rispondendo ai clienti che avevo abbandonato scappando dalla ditta
21.30 – Arrivo a Madrid: tappa di passaggio per il mio arrivo a destinazione
21.32 – Neanche il tempo di saggiare l’aria madridina che mi accorgo che le 2 ore di ritardo dell’aereo precedente non sono state prese in considerazione dall’IBERIA (compagnia con la quale ho volato): noto che il mio aereo per Vigo segna: LAST CALL lampeggiante bold rosso sottolineato e pure sonoro! Corro sui lunghi corridoi dell’aereoporto madridino (per altro splendido ed enorme) e riesco per un soffio a salire su sto fotuttissimo aereo!
23.00 – Arrivo a Vigo, incontro con il cliente con il quale scambio queste battute:

Io: Hi, Nice to meet you!
Pablo: Hi Roberto!
Io: Where is the fucking W.C.?
Pablo *Scandalizzato* mi indica il cesso.

Una volto svutotato di tutto quello che avevo accomulato in volo da 3 ore ci dirigiamo nella ditta.
23.40 – Arrivo in ditta dove mi aspetta questa fonderia spenta, con questa macchina “taglia pale di navi da 2000kg l’una di bronzo”.
03.00 – Tralasciando le mie enormi abilita’ di programmatore, completo la sistemazione e con mia enorme soddisfazione vengo accompagnato in albergo
03.30 – Inizio a dormire

Per il resto il sabato l’ho passato a zonzo per Vigo (gran bella citta’, peccato averla visitata cosi’ poco) tra bancherelle, porti, centri commerciali e giardini

In ogni caso e’ stata un esperienza ottima che rifarei anche subito e mi ha anche insegnato un paio di cosette:
- i Coldplay e gl’Air ci stanno da dio in aereoporto mentre aspetti il tuo aereo in ritardo di 2 ore
- le wifi negl’aereoporti (sia italiani che spagnoli) sono praticamente tutte a pagamento, io sono riuscito ad intrufolarmi in una crackando la wep e passando per un utente che c’era dentro +
- l’aereoporto di Vigo apre alle 5 di mattina (io ci sono arrivato alle 4am porco dio!)
- gli spagnoli non parlano per un cazzo l’inglese, hanno una gestualita’ pari a quella di sordomuto handicappato in compenso
- Candida in Spagna e’ un nome di donna XD

Cagnulein Lavoro, Spagna, Volo