Cagnulein's Blog

My girlfriend (perfect and beautiful, of course) was annoying me because wants to put a banshee playlist on her mp3 player.
But how could i simply move only the mp3 files included in the playlist without do it manually?

Simply: PYTHON

Here is the script:
import os

f=open('##m3ufile##')
for l in f:
----if l[:1] == "/":
--------os.system( 'cp -av "' + l[:-1] +'" ##mount point of the usb player##')

##m3ufile## could be /tmp/barbara.m3u
##mount point of the usb player## could be /mnt/ipod/

Cagnulein Donne, MP3, python

Della serie le rasdore sono tutte uguali

Mi sveglio verso le 8 stamattina e mia madre mi rivolge questa domanda:

<< Roberto sa vot da magner inco' che a vag a fer la spesa!? >> (Roberto cosa vuoi da mangiare oggi che vado a fare la spesa?)

<< Ma dio canta, sa soia me', to quel cat vo' >> (Ma dio canta, cosa ne so io, prendi quello che vuoi)

—

alle 9.40, mentre sto chattando con assmerica sento questo dialogo dalla finestra

<< Vittorio a vag a fer la spesa, sa vot magner inco'? >> (Vittorio vado a fare la spesa, cosa vuoi da mangiare oggi?)

<< Ma to quel cat per, assunche' ca' lev la macchina sa m'infrega a me dal magner >> (ma prendi quello che ti pare, sono qui che sto lavando la macchina cosa me ne frega a me del cibo)

Giovani 14enne aspiranti rasdore venite a me, vi istruiro’ a gratisse!

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Oggi stavo mangiando in sala con i miei ad esposizione 100% all’aria condizionata. Sgranocchiando il pesce, il mio udito si sofferma su una conversazione tenuta dai miei 2 vecchi sulla casa di una loro vecchia amica.

E’ da mezz’ora che sto pensando se questa persona sia morta o meno. Cioe’, sapevo che aveva un tumore, ma non so se alla fine sia morta o se adesso stia bene.

Non lo voglio chiedere ai miei perche’ l’idea di non sapere se una persona sia viva o no mi fa provare una stranissima sensazione…un po’ come Guybrush Threepwood nella scena della riesumazione del cadavere (pochi nerds sapranno di cosa sto parlando).

Mi voglio godere questa parentesi emozionale il piu’ possibile cercando di fantasticare sulle possibili diramazioni che questo incrocio potrebbe avere.

Vado a cagare.

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Non sono solito a fare copia incolla di news prese qua e la’, ma appena l’ho vista ho pensato subito a me stesso.

Genova, rapisce l’ex fidanzata per farle lavare i piatti e stirare

E’ entrato in un pub, ha preso di forza la ex fidanzata, l’ha caricata in auto e l’ha portata a casa, dove l’ha poi costretta a stirare e a lavare i piatti. E’ accaduto ieri sera a Campomorone, in provincia di Genova. L’uomo, 43 anni, è stato arrestato dai carabinieri per sequestro di persona.

Il rapitore, un genovese che ha precedenti per lesioni, violenza privata e violazione di domicilio, ed era stato già denunciato dalla ex per minacce, si è recato in un pub nel quartiere di Pontedecimo dove la donna, di 30 anni, si trovava con una amica. L’arrestato, hanno riferito i carabinieri, sotto gli occhi dell’amica e degli altri avventori ha costretto la donna a seguirlo strattonandola.

Dopo averla caricata in auto, l’ha portata a casa, a Campomorone, sulle alture di Genova, dove i carabinieri, avvertiti dalla amica della sequestrata e dal gestore del locale, lo hanno rintracciato poco dopo.
La donna era stata costretta con le minacce a lavare i piatti e a stirare. Approfittando di un momento di distrazione dell’uomo, è riuscita a uscire dalla casa e fare entrare i militari che hanno bloccato il sequestratore.

Un giorno si scoprira’ che di cognome sto tizio faceva Violi muahahahah

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Oggi me ne stavo tranquillamente seduto nel sedile passeggero di un Espace in autostrada (A4) guidato dal mio cliente di Pordenone quando veniamo affiancati da una volante della stradale.
- Ingaggio di sguardi -
Io sapevo di non avere le cinture, ma sapevo anche che mostrarmi sicuro di me, con lo sguardo da vero figo, con 2 portatili sopra le gambe, avrebbe sicuramente fatto di me un uomo libero, un uomo NERD.

Passa qualche minuto, e, di nuovo, stavolta sulla sinistra, veniamo affiancati ancora da sta cazzo di volante.

- Reingaggio di sguardi -

Terminata ormai l’aura di sicurezza decido che forse e’ il momento di allacciare le cinture in modo ninja.

Manco il tempo di farlo che la volante ci intima di accostare.
Ci fermiamo nella zona iniziale di un autogrill poco lontano.
Scende una donna, sulla 40ina, bionda, riccia, MILF.

“Patente e libretto”
Il mio cliente senza fiatare porge da dietro la portiera i documenti.

La MILF guarda i documenti e poi mi guarda, eccitata.
“Lei e’ maggiorenne?” – mi dice.
Con un certo imbarazzo: “si” – rispondo.
“Allora favorisca un documento di indentita’ per cortesia”
“Hah, ma lei e’ un 83?…Ma quindi ha 25 anni?”
Imbarazzo rispondo – “24 in realta’, li compio a settembre”
“Lo sa che lei e’ in contravvenzione? Sono 74 euro di multa”
“Guardi ha ragione, purtoppo me le ero tolte perche’ avevo caldo, comunque se mi deve multare faccia pure…siamo in ritardo per una demo, quindi se sono in fallo, paghero’” – con tutta la mia figaggine.
“Lei ha veramente la faccia da bimbo…per sta volta passi, ma che non capiti piu’”
“La ringrazio, davvero” – faccia da bimbo? WTF?

Partenza e grassisime risate che accompagnano gl’ultimi 20km che ci distanziano dalla nostra meta.

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Da vero ebuyer, oggi alle 18:00 sono scappato dal lavoro per recarmi all’ufficio postale di Carpi.
Bestemmio tra gli ingorghi che si creano per qualche scemunito che non tiene il proprio SUV, arrivo finalmente alle 18:20 (10 minuti prima dell’orario di chiusura) a sto benedetto ufficio postale.
Mentre aspetto, mi osservo bello bello sta pataccona ENOOOOOOOOOOOORME che per non farsi trovare a fissarmi mi guardava dall’LCD spento (dèsdet, se tu mi vedi, ti vedo anche io!). Ma ancora non sapevo a cosa mi sarei trovato davanti.

DING! Classico numero beepato che non viene servito da nessuno.
DING! -DIO POOORRRC- sto tizio terone come il fango che si mette a sbraitare per aver perso il numero.

Attende inaspettamente in modo diligente il prossimo DONG e presenta la sua richiesta al povero commesso di turno: ritiro di un pacco.

Impiegato: “Signore qui c’e’ scritto che puo’ ritirare il pacco all’ufficio postale di Cortile (eravamo a quello di Carpi n.d.r.).”
Terone: “Ma porco dio! Mi dica perche’ porca la madonna non posso ritirare qui sto cazzo di pacco? Sono di Carpi no? Che cazzo devo andare fino a Cortile?”
Impiegato: “Signore, si calmi, se qui c’e’ scritto Cortile, lei deve andare a Cortile”

Innumerevoli bestemmie

Impiegato: “Guardi io provo andarle a vedere se PER CASO e’ arrivato PER SBAGLIO qui il pacco, ma che sia la prima e ultima volta!”

Mentre sbaralollavo come un coglione (guardando comunque sempre con aria SECSISSIMA la mega figona che chiaramente aveva voglia del mio cazzone nerd) pensavo a come effettivamente un sistema perfetto, composto da persone con un minimo di intelligenza, potesse risollevare quest’Italia allo sfacello ( /PATTRIOTTISMO MODE OFF ).

Ormai deviato da questi pensieri e ansioso di vedere la scenetta al ritorno dell’impiegato e chiaramente IPERECCITATO dalla mega patacca che non mi toglie gl’occhi dal pacco, noto che l’impiegato di prima torna con un pacco.

Impiegato: batte sul pc a testa bassa
Terone: “vede che ce l’aveva lei il mio pacco!”
Impiegato: ancora in silenzio
Terone: “sisi stia pure zitto, ma intanto avevo ragione io…che razza di…”

Alla consegna del pacco, sto qua, dall’alto del suo metro e un cazzo si pavoneggiava con gli “spettatori” involontari che non sapevano se ridere o sputargli addosso…

Che merda di sistema…come diceva un mio grande ex-collega (pace all’anima sua): UN BUCO CON INTORNO IL SOFTWARE…

Comunque non ho combinato un cazzo con la figona se ve lo steste chiedendo…perche’? PERCHE’ SONO NERD!

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Oggi dopo l’ennesima cazzata di una fottuta nonnina a bordo della sua Mercedes modello “sono il magnaccio della strada” ho avuto la folgorazione: creare un database dei patentati che compiono stronzate.
Pensavo di fare una maschera di login degli utenti, i quali, una volta registrati, possano submittare al server la targa (e magari modello della macchina) del coglione di turno comprensivo (opzionale) di luogo dell’accaduto con anche una possibile descrizione del fatto (e magari foto?).
Chiaramente da vero nerd sara’ poi possibile monitorare le varie statistiche del caso come i Top 10 Deficienti, i Top 10 Submitters..e così via…che ne pensate?

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Casa Viola. Ore 20:00. Tavola imbandita e televisione calda su TG5 (purtoppo quando vengo a casa da correre ci perdiamo studio aperto T_T).

Protagonisti:
TG: Tg5
MM: Mia Madre
ME: Me

TG: “Le primarie presidenziali del New Hampshire regalano a Hillary Clinton…”
[Crunch crunch crunch] (pisellini con pane ai 5 cereali rigorosamente mangiati con le mani da ME)
MM: “Ma chi e’ adesso il capo dell’America?”
MM: “Si, ma vedete!? Siete voi che mi volete lasciare ignorante!”

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Da buona forchetta e da buon consumatore di mozzarelle di tutti i tipi (normali, bufale, ce ne sono altre?) vi posso assolutamente dire di non comprare la mozzarella Conad! Sempra Galbanino, e’ dura, priva di succo, per tagliarla serve il flessibile.
Chiaramente l’idea dell’acquisto e’ venuta a mia madre, che dato gli sconti proposti ha dovuto chiaramente comprarne un carretto che ora finira’ nel cesso insieme alla suddetta acquirente.
Spero che l’info vi sia utile.
Baci

Il vostro mozzarellone
Cagnulein

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Oggi sono veramente nero, nero per essere andato in trasferta per problemi non miei, nero per essere andato in trasferta per problemi non miei in visual basic, nero per essere andato in trasferta per problemi non miei in visual basic creati da una “programmatrice” donna…

Oggi ho definitivamente capito che le donne non possono, per questioni ormonali che probabilmente non conosco, scrivere programmi sensati. Non voglio essere razzista: gli concedo fino all’inserimento dati. L’inserimento dati si adatta molto alle caratteristiche femminili: precisione e ripetitivita’…le donne non hanno fantasia, non hanno quella genialita’ che contraddistingue molti programmatori che sanno creare delle vere opere d’arte.

Io non mi ritengo uno di loro, ma so almeno quale sia il concetto di funzione, parametri, variabili.
Cazzo se sono un libero professionista che mi propongo sul mondo del lavoro, devo offrire un servizio affidabile, altrimenti rimango a cucinare per il mio bel maritino che mi porta a casa 10.000 euro al mese, che mi mantiene sfornando software con i contro cazzi.

Porca la troia, funzioni da 2000 e dico fottutamente DUEMILA righe di codice, che sono riuscito a ridurre in 150 e dico CENTOCINQUANTA righe di codice! Ma scherziamo?

C’e’ un limite a tutto, merda bisognerebbe instituire veramente una patente con i contro cazzi per diventare SOFTWARISTA e non SOFTUERISTA.

E chiaramente domani devo andare a finire di sistemare gl’altri buchi…

Non me ne vogliano le donne nerd meritevoli di questo titolo…vi perdono per essere nate donne…

Cagnulein Donne, Visual Basic