Cagnulein’s Blog

[Continua la storia iniziata qui]

Oggi mio padre riceve una telefonata dall’agente Tecnocasa.

L’oggetto della telefonata era estorcere ulteriori 700 euro a mio padre.

Motivazione? 3000 euro non potevano essere fatturati (quindi figuravano in nero ed erano impugnabili ndr)

Alche’ mio padre sotto mie istruzioni, ha rifiutato e dopo circa un’altra ORA di telefonata si e’ arrivati alla conclusione che nessuno deve niente a nessuno.

Nella teoria sembrerebbe essere andato tutto per il verso giusto, ma nella pratica ho ancora qualche riserva.

Mio padre, insieme a mia nonna, oggi andra’ dal notaio per firmare l’acquisto del nuovo appartamento.
Quello di cui ho paura, e’ che, dato che il venditore e’ collegato a Tecnocasa, possa, per un motivo o per un altro, fare la cresta sul prezzo che avevano stipulato precedentemente.

Chiaramente mio padre ha gia’ ricevuto ordini a riguardo, sperando che mia nonna, dall’alto dei sui 75 anni suonati non intervenga.

A stasera/domani per eventuali aggiornamenti.

Vorrei raccontare questa storia in modo da avere tracciabilita’ della cosa, in modo che qualcun altro non commetta lo stesso errore, e infine, per sfogarmi un po’.

Premetto che non sono un’agente immobiliare e quindi sono assolutamente al di fuori di tutto quello che ne deriva.

Un’anno fa, mia nonna rimasta sola, decise di vendere la sua casa di proprieta’ per cercarsi un appartamento piu’ modesto per finire la propria vita.

Per fare cio’, con l’aiuto di mio padre, si affido’ ad un’agenzia Tecnocasa qui di Carpi.

Poco dopo firmo’ un contratto che obbligava mia nonna a vendere la casa SOLO ED ESCLUSIVAMENTE attraverso Tecnocasa per i successivi 3 mesi.

Nel mentre, l’agenzia Tecnocasa, cercava, tra le varie offerte a sue disposizione, di trovare un nuovo appartamento sull’esigenze richieste da mia nonna.

Dopo all’incirca un mese, l’agenzia Tecnocasa trovo’ un’appartamento adatto per mia nonna.
Mia nonna visito’ il luogo e lo ritenne idoneo all’acquisto in modo verbale e SENZA FIRMARE NIENTE.

Nel passare dei 3 mesi l’agenzia Tecnocasa non riusci’ a trovare un’acquirente valido per la casa attualmente in possesso da mia nonna e quindi il contratto si concluse con nulla di fatto.

Nei successivi mesi, mia nonna, tramite un’altra agenzia riusci’ a trovare un acquirente per la sua casa e riusci’ a venderla regolarmente.

Inoltre, essendo a conoscenza dell’esistenza dell’appartamento segnalato in precedenza da Tecnocasa, decise, in forma del tutto privata, di rivolgersi dall’architetto dell’edile per passare all’acquisto.

Ora, l’agenzia Tecnocasa, venuta a conoscenza dei fatti, telefona a mio padre intimandogli il pagamento di euro 3000 per le COMMISSIONI sull’appartamento che ci accingiamo a comprare in forma PRIVATA.

Mio padre, in maniera del tutto ingenua, senza aver firmato nulla che lo obbligasse a pagare quella somma fino a data odierna, decide di versare la somma, firmando, oggi, ADDIRITTURA, un contratto alla data attuale che lo OBBLIGAVA, appunto a versare questa somma.

Vorrei avere un vostro parere sull’operato dell’agenzia Tecnocasa e sull’operato di mio padre (nei panni di mia nonna).

Grazie.

Casa Viola
Ore 12:46
Pranzo
Partecipanti: Io, Padre, Madre, Nonna

Nonna: “Guarda che voglia che ha quel bambino sulla pancia!”
Padre: “Eh e poi con il passare del tempo si allunghera’” (immagino che volesse dire per l’allungamento della pelle n.d.r.)
Nonna: “Chissa’ di cosa aveva voglia!”
Nonna: “Forse di caffe?”
Madre: “No, non e’ così scura”
Nonna: “Forse prugne allora!”
Madre: “Eh, forse, sì ci assomiglia anche la forma”

Ora, questa discussione puo’ avvenire in qualsiasi famiglia, ma quello che in una famiglia qualsiasi non avviene, e’ la serieta’ con cui questi temi vengono trattati: i miei pensano veramente che le voglie sulla pelle siano voglie di qualcosa mentre le donne sono pregne.

Fischiata dei freni sporchi di sabbia carpigiana, e poi quel momento, quasi poetico, la smonta dalla sella della bici.

I MIEI COGLIONI, dio porco che male ai coglioni, ma non male, direi piu’ una cosa del tipo DOVE CAZZO SONO I MIEI COGLIONI????.

Ma e’ mai possibile che uno non possa fare un’attivita’ che possa far distaccare in modo completo la mente?

Se vado a correre mi vengono le bolle ai piedi e soffro come un cane, se vado a fare un giro a piedi sudo come un animale e mi incazzo, se vado in roller mi arrivano le macchine addosso e se vado in bicicletta la dinastia Viola potrebbe perdere la sua ramificazione piu’ virile.

Coglioni a parte e’ stato molto riposante, e ho capito, in quanto uomo medio, di essere veramente vecchio dentro: ero un vero vecchietto stanco della vita.

Tenuta Viola per la biciclettata: (dall’alto verso il basso)
- Testa: nulla, mi piace il sole sopra la testa, ed e’ per questo che negl’ultimi 2 anni ho avuto 5 casi accertati di colpi di calore (l’ultimo sabato scorso in moto in coda a bologna)
- Occhi: nudi, un vero Viola non teme la cataratta e neanche i moscierini addosso (e’ sempre bellissimo quando ti svegli alla mattina e i tuoi occhi hanno cagato moscierini della giornata precedente)
- Bocca: nulla da bere, perche’ al massimo un vero uomo beve il proprio sudore
- Dorso: rigorosamente come Battaiola mi ha fatto (lo ammetto, volevo uniformare un po’ la mia texture)
- Culo: pantoloncini stile anni 80, che poco lasciano all’immaginazione dei visitatori del mio ano dalle retrovie (molto macho)
- Polpacci: calzettini bianchi Naike del mercato su fino a meta’ polpaccio
- Scarpe: le care e vecchie Nike che uso ad andare a correre da ormai a 3 anni e che mai buttero’ via

Vi posso assicurare che oggi ho sicuramente abbassato l’eta’ media presente a rovereto e dintorni: gl’unici biciclettari avevano per lo meno 65 anni (tra cui uno bellissimo in slippini :Q___).

Tornando alla scomparsa dei miei coglioni, posso dirvi, per tranquillizzarvi, che sono tutti interi dopo 2 minuti di getto freddo della doccia. Pero’ mi sorge un dubbio…non e’ che tutto questo stia danneggiando la mia virilita’?

Uno stallone Viola non puo’ permettersi di diventare sterile, speriamo che trovino un ripiego a queste selle mangia testiscoli.

Ora che ci penso potrei avere dato, involontariamente, a qualcuno, l’idea per sfondare i botteghini con uno splatter sull’argomento…

Forse alcuni si ricorderanno di questa, oggetto del desiderio di molti giovani nerd come me.

Beh, in questi giorni, ogni tuo piu’ sporco sogno puo’ divenire realta’: ho deciso di ordinare della roba da ThinkGeek.

Vuoi lo sconto del 20% che ho ottenuto (non ho capito se c’e’ un limite di spesa su cui spenderlo), vuoi il fatto che almeno una volta all’anno il guardaroba bisogna rinnovarlo, mi sono finalmente deciso.

Allora che aspettate gente di Carpi & Co., unitevi al mio posteriore e famo un ordine insieme! Per ora di sicuri siamo in 2 (l’ho detto a 2 persone oltre a me ), e chiaramente piu’ siamo meglio e’.

Se pensate al problema della carta di credito, non fatevi scrupoli, usero’ la mia T_T

Quindi commentate o mandatemi una mail se siete interessati…

Non vi voglio informare di proposito sugl’items che voglio acquistare perche’ voglio fotografarmi in action in puro stile ThinkGeek

Un saluto nerdissimo :*

Post un po’ anomalo, ma rimaniamo sempre nell’universo nerd, non vi preoccupate.

Vorrei segnalarvi un nuovo strumento (gia’ prontamente installato sul mio serverino) per ascoltare, in streaming, musica.

Dal lavoro ero solito ascoltare last.fm, pero’, ogni tanto, sentivo la necessita’ di qualcosa di diretto, qualcosa che potevo avere sull’ipod o sul mio serverino.

Ecco che, in mio soccorso, arriva Ampache, che permette di mettere in streaming il proprio catalogo musicale, ascoltabile dovunque (purche’ con una connessione ADSL) con una qualita’ eccellente (testato ieri sera da disabled).

Potete registrarvi e ascoltare gia’ da subito…io lo sto usando dal lavoro e ne sono estasiato.

P.S. PORCO DIO LE CORSIE DI ACCELERAZIONE IN STRADA USATELE PORCA LA MADONNA!

Disteso sul letto, eeepc sui maroni, il vento caldo che soffia dalla finestra.

Un po’ di musica estiva, frizzante.

I rumori dell’estate, l’asciugamano ancora bagnato dalla doccia di poco fa, rigorosamente gelata.

Le coperte del letto leggere, quelle dell’estate, come dice mia madre.

Marrone, giallastro, ombre allungate, sento ora di essere in estate.

L’odore di uovo marcio che entra mi ricorda tutta la merda che c’e’ la’ fuori. Tutta quella merda che neanche il caldo fa seccare.

Tredici ore di lavoro, abitudine.
Triste abitudine.
Monto in macchina, spengo l’aria condizionata, e abbasso i finestrini.
Tutti e 4.
Mi metto comodo, slaccio le cinture.
Voglio godermi l’aria del tramonto.
Campagna piacentina intorno a me, nessuno per strada.
Le luci della mia auto si riflettono sull’asfalto bollente.
Caldo.
Scalo.
Prendo velocita’ e mi butto in autostrada.
Il rimbombo dell’aria dentro la macchina, scandisce il mio viaggio.
Le luci della polizia.
Mi supera.
Ho da pisciare.
Wicked game si mescola al fruscio dell’aria.
Carpi: 9km
Brucio qualche millimetro di gomma su una rotonda troppo stretta.
Spengo l’auto e mi metto il casco.
E’ ora ti tornare a casa.
Anche oggi.

Protagonisti:
$MM$ Mia madre
$ME$ Me

Ore 15.50, domenica aria condizionata. Tapparelle chiuse in camera mia, mentre mi guardo eureka 1×11 (spettacolare)
$MM$ Vuoi un goccio di caffe?
$ME$ Si
$MM$ Sai che fuori si sta innovulando? (l’ho cercata su google e pensavo fosse italiana, invece non lo e’ o_O)
$ME$ Si lo so.
$MM$ Ma non ti sei mosso dalla camera come fai a saperlo?
$ME$ // le giro il monitor verso di lei in modo che possa vedere la webcam di carpidiem che ho sempre running in una tab di opera.
$MM$ Vat a cater ‘na puteina dio canta (vatti a trovare una ragazzina dio canta n.d.r.)

Mia madre e’ molto orgogliosa di me.

La mia vita, la mia passione, i miei primi amori: sono tutti racchiusi nei telefilm.

Dawson’s Creek, Felicity, Gray’s Anatomy, Californication sono tutto per me. E ieri disabled me li ha distrutti.

“Ma ha senso tenere i DVD dei telefilm?” da qui tutto inizio’.

La soddisfazione di avere tutti i tuoi bei dvd dei tuoi bei telefilm, catalogati per anno, attori, registi…quel senso di ordine. DISTRUTTO.

Pero’ disabled ha ragione: non ha nessun senso tenersi una serie di telefilm su dvd.

Quand’e’ che ti guardi un telefilm gia’ visto? (tralasciamo le mie colazioni basate su VHS di Dawson).

Non hanno la durata di un film che inizia e si conclude nel giro di 2 ore, e che puoi mostrare ai tuoi amichetti per farti bello del tuo nuovo impianto 5.1 della bose.

E così ho deciso: la stagione dei backup delle serie tv e’ giunta al termine in casa Viola.

Ora mi sento vuoto, appassito. Non ho piu’ uno scopo.

Ho solo un’idea fissa in testa: creare un servizio web 2.0 per scrobbolare i telefilm visti in modo da non sentirsi una merda completa dopo aver buttato via 40 minuti della propria vita guardando un telefilm.

Che dio ti maledica disabled. (come dici? e’ arrivata la cistite stanotte? chissa’ come mai!)